Trong buổi lao động, học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường.
- Thấy Vova một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn khác đều mang hai viên, Cô Giáo liền hỏi:
- Vova sao em mang một viên, các bạn mang mỗi lần 2 viên gạch cơ mà.
Vova liền cãi:
- Các bạn lười thì có.
Mọi người cười ồ. Vova nói tiếp:
- Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ còn gì nữa, đúng là vừa nhát gan lại lười nữa…
- Cô giáo : !!??
- Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như “trên vai cô có vết bẩn đấy”. Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình…
Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thầy. Trong khi đó, thấy Vova gật gù.
- Vova! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn.
Vova gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thầy giáo quên cài khóa quần. Vova liền cho ví dụ:
- Thưa thầy! Dây kéo trên cà-vạt của thầy bị tuột đấy ạ!
Truyện cười vova thối tiền thừa
- Vova đứng ở ngưỡng cửa nhà mình đón những thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
- Thừa ???
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau – 1 rúp.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Truyện cười vova và bong bóng
Vova: Me ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ??
- À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời.
Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:
Vova: Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ???
- Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên "ahhh...uhhhh".......
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
-Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
-Hôm trước, bố con đi công tác, con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói: “tôi muốn có một thằng đàn ông,,,”.
-...........
-Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!
Năm Vova học lớp 1, cậu rất lười học nhưng phản ứng lại rất nhanh mỗi khi thầy giáo hỏi bài. Một hôm, thầy giáo gọi Vova lên bảng và hỏi 1+1 bằng mấy, Vova đã không trả lời được nhưng cậu vẫn tự tin và hứa với thầy:
- Thưa thầy, hãy cho em về nhà suy nghĩ em tin sẽ trả lời được câu hỏi này ạ!
Thầy giáo muốn cho Vova tâm phục khẩu phục nên đã gật đầu đồng ý.
Tối hôm ấy, Vova lần lượt đi hỏi mọi người trong gia đình. Đầu tiên cậu chạy đến chỗ bố đang xem chứng khoán, cậu hỏi: 1+1= mấy hả bố? Bố vẫn chăm chú xem ti vi và vỗ đùi đánh đét một cái: Tăng giá rồi!
Cậu đến chỗ mẹ đang ngâm thơ hỏi thì chỉ nghe thấy một câu: Ôi! Xuân Diệu
Cậu đến chỗ ông ngoại đang hát chèo thì thấy ông nói: “Tiến lên phía trước, tiêu diệt quân thù”
Đến chỗ anh trai đang uống nước ngọt thì anh nói: Ôi! Thật là sảng khoái!
Đến chỗ chị gái đang điện thoại cho bạn trai thì chỉ thấy chị nói một câu là: Ôi anh yêu, mình cùng đi nhé!
Vova đã ghi nhớ tất cả những đáp án của mọi người trong gia đình và tự tin lên bảng để trả lời thầy giáo. Thầy giáo hỏi:
- Em đã biết 1+1=mấy chưa?
- Dạ bằng “tăng giá rồi” ạ!
- Ai nói với em như vậy?
- Ôi! Xuân Diệu
Thầy giáo bực lắm nghĩ Vova đang trêu mình nên quát lớn:
- Em đứng ra góc lớp!
- Tiến lên phía trước, tiến lên phía trước tiêu diệt quân thù.
- Trời! Em không thấy xấu hổ à?
- Ôi! Thật là sảng khoái!
- Mau, đi theo thầy lên văn phòng khoa ngay!
- Ôi anh yêu, mình cùng đi nhé!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B…)
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi “Cô ấy tè bằng bàn chải”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. – Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
Cô giáo: ????
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi:
- Vô va, sao con buồn thế?
Vô va:
- Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- Sao lại bị 0 điểm? con giỏi môn thể dục lắm cơ mà?
- Hôm nay, Trong giờ thể dục, cô giáo bảo : “Giơ chân trái lên, rồi giơ tiếp chân phải lên… ”
Bố Vova: - Thế thì đứng bằng chim à??
- Con cũng nói thế và cô giáo cho con 0 điểm !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ?
Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu.
Vova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh “Nằm xuống“ thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề “học sinh ngoan” nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 “học sinh trung bình” không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 “học sinh cá biệt” vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 “học sinh đặc biệt hư” cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề “Vôva”.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trong giờ học vẽ, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống: - Các em vẽ đi!
Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?
- Thưa cô – Vova trả lời – Cô vẽ còn thiếu.
- Thiếu cái gì?
- Áo quần.
- Sao vậy?
- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: “Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh xong bạn ấy cũng đều rửa tay, các em phải học tập bạn ấy.Vova thấy cô giáo nói vậy cũng ngại ngùng theo:
- Dạ! Có gì đâu ạ! Không phải hôm nào em cũng rửa tay đâu, như vừa nãy chẳng hạn.
Cô giáo ngạc nhiên:
- Tại sao vừa nãy em lại không rửa tay?
- Dạ vì lúc nãy em mang theo giấy vệ sinh ạ!
- Hả?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
No comments:
Post a Comment